9 Златни правила за силни отношения
За да може любовта да е трайна, трябва да се проявите от най -добрата страна и да наблюдавате определени принципи. Което? Няколко насоки за успех в отношенията от семейния психотерапевт Александър Черников.
В днешно време пара почти няма външни причини да бъде заедно. Обществото не изисква две да запазят семейството на всяка цена. Икономическите условия не ги принуждават да останат наблизо, за да оцелеят. Партньорите остават един към друг, за да не угодят на родителите си, а дори и в името на децата, те по -скоро обичат да прекарват времето си заедно. Но това, което гарантира продължителността на такъв съюз?
„Такива отношения, които не могат да бъдат наречени здрави, например, зависими или въз основа на насилие и техните собствени критерии за сила“, също Александър Черников също могат да продължат по някакъв начин. – Състоянието на дългите щастливи отношения е емоционалната зрялост на партньорите или поне се движи към него “.
Емоционално зрял човек е в състояние обективно да оцени ситуацията, да действа независимо, като същевременно поддържа дълбока връзка с друг. Той се държи честно и открито, знае как да защитава границите и не използва другия за собствените си цели. Няколко принципа на подобни отношения.
1. Подкрепа в криза
Способността да бъдеш близо в трудни времена е един от компонентите на щастлив брак. Преместване, уволнение, раждане на дете, смъртта на родителите, собственото им заболяване или болест на децата – в живота на всяко семейство има периоди на уязвимост, е необходимо съпругът да не отиде настрани, а да сложи рамото си.
„Но се случва партньорът да не само разчита, а„ пада “на втория“, казва Александър Черников. – Всеки, който в детството се чувства изоставен, нелюбим, във връзка, често се опитва да компенсира този недостиг. Прилепвайки се към партньора и прехвърляйки емоционалните му трудности към него, той се чувства по -стабилен. В същото време има голям натиск. Така че е необходима отзивчивост, но е по -добре да се избегнат подобни изкривявания “.
2. Успокой се от тревожността си
„Да бъда способен на емоционално регулиране означава да осъзная: това, което смятам, е предимно моите собствени преживявания, емоции“, обяснява психотерапевтът. – Партньорът може частично да ги провокира, но моята задача е да се успокоя “.
Това включва и способността да издържаме на тревожността на различията, тя възниква, когато не съвпадаме в мнението и желанията. Съпругът възнамерява да отиде при майка си, да купи диван или да даде дете на съседно училище, но съпругата не е. Дискусията може да се превърне в скандал, взаимни атаки. В зрелите отношения партньорите са в състояние да се представят на своите сетива и да останат в диалога, да се съгласят, въпреки различните гледни точки.
3. Разграничете партньора от призраците от миналото
Ако не се доверявате на жена си, защото в предишните отношения сте били предадени;Ако реагирате на коментарите на съпруга си като критикуване на майка си, тогава ще трябва да свършите вътрешна работа, за да отделите едното от другото.
Заместването може да възникне, ако опитът на https://aptekabulgarska247.com/levitra-generic-bez-reczepta-online/ отношенията със значим човек в миналото (родители, по -голям брат или сестра, учител) е станал ранен за вас. Знакът за зрели отношения – способността да се различават действията на съпруга от сходното поведение на други хора и да ги възприемат в контекста на настоящия момент.
4. Говорете за тяхната уязвимост
Не става въпрос за готовността да се споделя всичко, което идва на ум. Можете да говорите с охота за вашите успехи и да скриете болезнени преживявания. За да се признаят страхове, се изисква решителност. “Отиваш в друга държава, страхувам се, че там ще срещнеш друга жена”. “Сега определено ще разберете, че съм некомпетентен”. “Боли ме, когато реагираш така”.
„За нас е по -лесно да говорим за вашите страхове от обвинителен акт“, отбелязва Александър Черников. – „Шегите ти са глупави, а ти си глупак“, „Да, познавам те, ще продължиш след първата пола!„Човек говори в този момент, а не на себе си, той атакува:„ Ти ме караш да страдам!„И провокира партньор за обвинения за отговор. И способността да се каже, че сме ранени, причинява съчувствие и желание да ни посрещнем. Необходимото качество, за да се разберат по -добре, да не се посочват твърде много “.
5. Разпознават достойнствата на друг
Всички брачни двойки се карат. Но тези, които са щастливи в брака, дори по време на конфликта, показват, че обикновено се отнасят добре помежду си и че това огнище на гняв и недоволство е случаен дизайн на солидна основа на любовта и разбирането.
„Защо е трудно да се следва това правило? – Експертът мисли. -В конфликт, емоциите се разминават, рисувайки черно -бяла картина („Винаги правиш по свой начин“, „изобщо не ме съжаляваш!”). Тези „винаги“ и „никога“ причиняват мощно защитно поведение на партньор и желание за постигане на отговор. Научете се да поддържате обемно, амбивалентно възприемане на партньор в конфликта, да признаете достойнствата му. Кажете: „Връзката ни има ярка страна и след това се държеше много готино, но тук съм много обиден“, а диалогът става по -конструктивен “.
6. Вземете предвид нуждите на партньора
В стресови ситуации всеки обикновено има лични нужди, а желанията и интересите на партньора остават зад кулисите. И в такъв момент е трудно да се разбере защо другият изведнъж показва нашийката на магарета и отказва да прави това, което искаме. В зрелите отношения партньорите винаги се опитват да запазят нуждите си един на друг във фокуса на вниманието.
7. Мирис, без да се обижда
Способността да видите нещо комично в ситуацията, да се гледате отстрани, помага да се разбере, че обстоятелствата не са толкова трагични (освен ако, разбира се, не говорим за обикновени неща).
Обидите, циничните коментари и обидният хумор са неприемливи, тоест всичко, което прилича на амортизация и унижение
„С тежко емоционално вълнение кората на мозъка престава да работи добре и лимбичната система„ Бей -буги -замри “, обяснява Александър Черников. – Започваме да скандали или пляскаме в вратата. Хуморът, който не наранява партньора, ви позволява да намалите интензивността на страстите и да общувате по -спокойно “.
8. Задайте граници
В любовта, за нас е важно да бъдем себе си, да бъдем естествени. Но спонтанността не означава, че можете да се държите грубо.
„Не мисля, че призоваването и нецензурните забележки са спаднали при преминаване или писък, който някой си позволява да изхвърли стрес, да доведе до укрепване на брака“, коментира експертната експертна. – Ако по подразбиране тези граници не са зададени, те трябва да бъдат предвидени при първата възможност. “.
Това е преди всичко за всякакви форми на физическо насилие. Обидите, циничните коментари и обидният хумор са неприемливи, тоест всичко, което прилича на амортизация и унижение. Разбира се, това са субективни категории: някой вероятно ще се счита за обиден поради индикация за грешното му. Но в повечето случаи ние сме доста точно наясно, когато сами си нанесохме негодуванието и когато някой наруши границите ни.
9. Разберете, че част от реакциите на партньора са „не за мен“
Когато осъзнаем, че рязкото твърдение, повишеният тон на любимия човек не се свързва напълно с нас, ние реагираме не толкова болезнено и не включваме собствената си защита.
„Помислете, че критична забележка или отрицателна реакция е провокирана от нас с около 50%, а останалите 50% са прогнози и трансфер от отношения с други хора, например, с шефа, който викаше на работа сутринта“, обяснява Александър Черниковов. – Какво да правя в такива ситуации? Повторете, както и в активно изслушване, усещането на партньора, дайте им изход. Но тогава попитайте: „Какво друго ви притеснява? Вашата реакция изглежда твърде силна. Вероятно имате някои други чувства тук?”
Можем да останем в контакт с близки и наистина да чуем, че той се притеснява само когато те не са потиснати от чувство на вина и не започват да се защитаваме от критика. За това е важно да се разбере, че разочарованието на партньора е свързано не само с нас, но и с неточното му възприятие и трансфери. “.
“Той дойде за нас след седмица”
Светлана почти се разведе с Роман, когато загуби работата си
Светлана, на 38 години: Рома заемаше отговорна позиция в голяма компания и когато се роди дъщеря ми, ние се съгласихме: вече не ходя в офиса. И ето дъщеря в частно училище, планира да я изпрати в чужбина. А съпругът остава безработен: компанията изключи дейностите. Не бяхме готови за това! Той запали у дома, започнах да забелязвам, че пие. Парите приключиха.
„Прехвърлете дъщерята в редовно училище“, предложи съпругът. В средата на годината? Положих диамантен пръстен, за да платя още шест месеца. И реших, че ще отида да работя сам, тъй като той не иска. Връзката се развали. Изминаха три години, откакто загуби работата си. Казах, че служа за развод и си тръгнах с дъщеря ми на майка ми. Той дойде за нас след седмица. Прясно пържено, в костюм и оцветена риза, силна и решителна – същият ром, който познавах и обичах. Той каза, че е намерил работа и че ние се връщаме, защото без нас животът му губи всякакво значение. Оттогава никога не сме се карали.
Роман, 42 години: Когато генералът каза: „Момчета, от утре не можете да дойдете в офиса“, това беше удар. Надявах се бързо да намеря добра позиция, но не работих. Светлината се дразни, че не й помогнах. Аз – че тя го изисква. В крайна сметка работя през почивните дни от 14 -годишна възраст, но мога да се отпусна за година или две! Парите приключиха, настоях, че разходите са пропорционално. Струваше ми се да платя за скъпо частно училище. И можете да направите без салони за красота.
Съпругата ми получи първата заплата и каза, че променяме ролите и отсега нататък ще бъда домакин. Беше унизително. Един приятел ме извади: Той ме заведе на терапевт и плати за сесията в продължение на шест месеца. Съпругата казва, че съм пил много по това време. Е, това беше няколко пъти, а след това се роди приятелят му и ние се носехме в продължение на три дни. Когато се върнах у дома, открих, че тя е събрала неща и замина за мама. И на следващия ден ми се обадиха и казаха: “Вие сте наети”.